Witze generell

[Conner]

Ich fang einfach mal an


Warum dürfen Beamte nicht streiken?
Warum eigentlich nicht, merkt doch eh keiner

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und Holz?
Holz arbeitet

[Synaria Johnson]

Das neue Beamten-Mikado...

...Wer sich zuerst bewegt verliert!

[Conner]

Der kürzeste Beamtenwitz der Welt:

Geht ein Beamter zur Arbeit ...

[Mark A. Kennrick]

Ok,gehen wir mal von den Beamtenwitzen weg

Kommt ein Cowboy vom Friseur.
Pony weg.

[Synaria Johnson]

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper: "Warum so 'n' langes Gesicht?"

[Tatze]

Warum habend die Araber kein Brot?
Weil sie Kamehl haben

[Ewan McGregor]

Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannenzapfen!

[Mark A. Kennrick]

Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!" Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:
"Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"



Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"



Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den
geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Mark A. Kennrick]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen

[Tatze]

Wie Kommt Osama bin Laden ins Tal?
-Mit der Taliban

3 Vampire treffen sich in einem alten Schloß. Die 3 Schließen eine Wette ab. Wer am ende der Nacht am Meisten Leute ausgesaugt hat, hat gewonnen. Der Erste fliegt los, kommt nach 2 Stunden Blut überströhmt wieder. Fragen die anderen:" wo warst du denn?" Antwotet der andere:" Ach bei uns war ein Volksfest. Ich hab 50 Leute ausgesaugt." Der Zweite fliegt los kommt nach 1 1/2 Stunden wieder, auch Blut überströhmt, fragen die anderen 2: " Wo kommst du denn her?" Antwortet er:"Bei uns war ein Strassenfest, ich hab 100 leute Ausgesaugt." Fliegt der 3te los kommt nach 2 minuten, Blutüberströhmt wieder. Fragen die anderen Beiden staunend:" Du bist schon zurück? Wo warst du denn so schnell?" Fragt der 3te: " Habt ihr die Mauer da unten gesehen?" Die beiden nicken "Ja, wieso?" sagt der 3te: "Ich nicht!"

3 Männer sind im Schwimmbad und stehen am Sprungbrett an. Da kommt einer zu Ihnen und sagt: " Wenn ihr vor dem Springen etwas Schreit dann könnt ihr darin Baden." Der Erste springt, schreit Gold und landet darin. Der 2te Springt, schreit Nackte Frauen und landet darin. Der 3te rutscht aus, schreit Scheiße und landet darin.

[Jack Jungle]

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste;
sagt der Elefant:" WÄÄH du hast die Titten am Rücken!"
Sagt das Kamel:" WÄÄH du hast den Schwanz in der Goschn!"

[Ewan McGregor]

Ein Vorteil von Bier gegenüber einer Frau ist, dass ein Bier nicht sauer wird, wenn man ein anderes anschaut.

*hust*

[Ewan McGregor]

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?
- Ja,
1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com).
2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria)
3. Installieren Sie folgendes Script-Programm:

DELETE Paradies:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:
MOVE Pamela Anderson TO Paradies:
MOVE [ IhrName ] TO Paradies:
FORMAT Erde:/U
INSTALL Ozean
INSTALL Kontinent
INSTALL Bakterien
INSTALL Pflanzen
INSTALL Insekten
INSTALL Fische
INSTALL Dinosaurier

RENAME [Ihr Name ] TO Gott.God

Falls Sie nicht die Erde zerstören möchten:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGates.god TO BillGates.man
RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man
EDIT Sonnenuntergang.ini
DELETE *.nazi
COPY Erde:\Afrika\Kenia\Löwen.anm TO Erde:\Amerika\USA\NewYork\
MOVE Helmut.Kohl@T-Online TO Erde:\Russland\Sibirien