Schwarzer Humor

[Daniel Mc Jefferson]

Er fragt nach dem Sex: " Liebling , wärst du manchmal gerne ein Mann?"
Sie: " Nein und du?"





Ein mann ruft beim Arzt an: " Herrr Docktor Mien Freu ist gesern dei kellertreppe runtergefallen , Könnten sie im Laufe des Monats mal Voerbeischauen?"



Der rekrut kommt von Satbsarzt zurück.
Sein stotternder kumperl fragt was los sei.
Daruf er: " Problem mit der prostata"
Kumpel: " w-w-as h---eis--t --d-d-dda--s?"
Er:" ich pinkle wei du Sprichst"



In der Studenten Wg:

" Wie spät ist es?"
" donnerstag"
"keine Details, Sommer oder Wintersemester?"


wer will mehr?

[helldoggolem]

jo jetzt bin ich dran^^


Treffen sich zwei jäger beide tod


2 schokoladen tafeln fliegen durch die luft
welch ist die männliche?

die mit den nüssen

2 schokoladen tafeln hocken auf dem regal, das kippt um schreit die erste schokolade
" AHHH ich hab mir alle rippen gebrochen" sagt die andere
"Ach sei ruhig ich bin auf die nüssel gefallen"


3 kiffer hocken in der stubbe und smoken sich einen es klingelt sagt der 1 kiffer nach ner halben stunde
"boaa es hat geklingelt" nach ner weiteren halben stunde sagt der 2 kiffer
"Stimmt korrekt" nach ner weiteren stund steht der 3 kiffer auf und öffnet die tür. draußen steht der 4 kiffer und mein
"Goil ich hab geklingelt und es gleich auf gemacht"

[Daniel Mc Jefferson]

nicht schlecht jetzt ich:


Also kommt ein blinder in ein Kaufhaus und geht in dei Sportabteilung. Dort Packt er seinen hund am schwanz und wirbelt ihn durch dei Luft:
Als einer der verkäufer etsetzt ruft: WAS MACHEN SIE DA?
erweidert der Blinde: HE man wird sich doch mal u´msehen dürfen!


oder:

Welche drei Worte machen einen Hai Glücklich?
Mann ÜBER BORD



Was würde Passieren wenn sich dei erde 30 mal schneller derehen würde?

Wir männer würden jeden tag unser Gehalt überwiesen bekommen, und die frauen Würden verbluten!


Was höhrt man wenn man sich einen Döner ans ohr Hällt?
DAS SCHWEIGEND ER LÄMMER!

[helldoggolem]

hmm da muß ich tiefer in die witz kiste greifen...


schneewitchen, herkules und baron münchen hausen treffen sich in der kneipe und geben an
Schneewitchen: " Ich bin die schöneste im land"
Herkules:" Ich bin der stärkste auf der welt"
Baron münchhausen:" Ich kann am besten lügen"
Alle drei überlegenw ie sie zeigen können das sie di ewahreit sprechen
Schneewittchen:" Meine stiefmutter hat einen spiiegel der zeigt uns den besten"
Also gehen unsere 3 zum schluß, schneewitchen geht rein kommt nach 5 min raus strahl übers gesicht "Ich bin die schönste"
Herkules geht rein komm nach 10 min raus grinst " ich bin der stärkste"
Der Baron geht rein , 10 min vergehen , 20 min vergehen , 30 min vergenen und er kommt raus macht nen verwirrten gesichts ausrudkc und meint " Wißt ihr wer gehard schröder ist?"

[helldoggolem]

okay noch einer....


Ein bauer heiratet sein traum frau in der nacht will er sie endlich flachlegen, die frau zöger unt meint
" Schatz dein schwanz ist einfach zu groß" der mann frustriert will slebstmord machen die frau zu ihm
" Ich hab gehört im wald lebt ein zwerg der die dein stück um 30 cm verkleinert wenn er mit dem fuß auf dem boden stampft" Der Gatte entscheidet sich dort hin zu gehen steht auf zeihts ich an und latscht in denw ald sucht ne ewig keit und findet den zwerg schnarchend unter einem Pilz, geistig überlegt er sich wie er den zwerg dazu bringen kann zu stampfen , er geht alsö hin und meint
"Willst du mit mit ******" Der zwerg starrt ihn auf spring auf und schreit
"NEIN!!" stampft dann mit dem fuß auf den boden und es macht *swups* 30 cm sind weg, der gatte hetzt nach haus um endlich mit siener frau zu treiben sie meint statt dessen
" Hmm immer noch zu groß"
Fluchend geht der mann wieder in den wald wieder zum zwerg denkt " ob der noch mal drauf reinfällt" geht als hin und meint
"Hey willst du mit mir ******?"
der zwerg starrt ihn an schreit wieder
" NEIN!!!" stampft wieder *swups* wieder 30 cm kleiner der mann hetzt nach haus die frau dort
" Noch einmal dann ist er perfekt" Als latscht der mann wieder in den wald zum zwerg denkt sich
"wenn es 2 mal geklappt hat ob es das dritte mal wieder klappt?" er geht zu dem hin
"Ey willst du mit mir ******?" Der zwerg starrt ihn wieder die uagen schon wahnsinnig
" ich sagte NEIN NEIN NEIN NEIN!!!" und stapf bei jedem nein mit dem wußt auf *swups*

p.s. den witz hab ich von ner proffersorin^^

[Lex Parker]

Ich hab nen paar Frauenfeinliche Witze auf lager:
"Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?"
"Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr."

"Warum können Frauen kein BSE bekommen?"
"Ist eine Hirnkrankheit."

"Wie bezeichnet man eine Fliege die durch den Kopf einer Frau fliegt?"
"Space-Rider - Jäger durch die Unendlichkeit"

"Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft?"
"Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen."

Das Intelligenteste an einer Frau sind ihre Weisheitszähne.

"Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?"
"Dann wären sie ja Männer."

"Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?"
"Ist doch logisch: das Gehirn absaugen."

"Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?"
"Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn."

"Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?"
"Yeti wurde schonmal gesehen."

"Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?"
"Vom Hals ab sind sie beide hohl."

"Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?"
"Damit Sie nicht in den Hof kacken."

"Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?"
"Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen."

"Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?"
"Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet."

"Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?"
"Kraeftig aufblasen."

Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse.", sagt die zweite, "Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn!", meint darauf die dritte, "Das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an... grosses Schweigen...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Frau zu ihrem Mann:
"Liebling willst Du mir 100 DM leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50 schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt."

Freundinnen unter sich:
"Stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten - das tat vielleicht weh. Ich sass senkrecht im Bett!"
"Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuss!"

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt:
"Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt:
"Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

"Warum sagt man nicht dumme Frau?"
"Man sagt ja auch nicht tote Leiche."

Frauen sind wie Luftballons: Bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.


Wieso gibt's mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Es gibt mehr zu putzen als zu denken!

[Devin Cant]

lol
ich hab auch was:

Sagt die Frau zum Mann: "Wäre schön wenn du geil wärst."
Sagt der Mann: "Wäre geil wenn du schön wärst."

[Indy Scott]

Ich hab auch was:
Ein Ehepaar liegt im Bett (sie sind bereits 40 Jahre verheiratet)
Sie zu ihm: "Schatz, was waren deine besten Jahre mit mir?"
Er: "Die drei Jahre russische Kriegsgefangenschaft!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Sami]

Hier eine Anleitung zum Frustabbau:

Also, es begann alles ganz einfach;
Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Hans-Jörg
Berger ich würde gern mit Lutz Müller sprechen.
Daraufhin wurde der Hörer einfach auf geknallt. Ich war fassungslos, wie
konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer mit meinem
Adreßbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich
meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein *****! und knallte den
Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser.
Ich nahm den Zettel schrieb ***** hinter die Nummer und legte ihn in
die
Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert
hatte
rief ich das ***** an brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein neues Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie
sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und
überlegte und rief abermals das ***** an und > sagte: " Guten Tag. Ich
rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ***** sagte nein und
ich
brüllte in den Hörer: " ......weil Sie ein ***** sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau die unglaublich lange brauchte
um
aus einer Parklücke rückwärts heraus zu fahren, aber ich entschloß mich zu
warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen
Platz
einfach vor der Nase weg. Ich stieg aus und sagte dem Fahrer das dies mein
Parkplatz sei. Er ignorierte mich einfach und ging weg. So ein *****!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, daß er seinen
Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und
seinen Namen und Adresse drauf geschrieben.
Nun hatte ich zwei Arschlöcher die ich anrufen konnte. Was ein königlicher
Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr schön und ich beschloß was neues
auszuprobieren.
Ich rief also ***** 1 an und brüllte ***** in den Hörer, legte aber
nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: " Nein. "
Er
sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein
schwarzer BMW steht vor der Tür." Das ***** sagte: "Lauf dich schon mal
warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich ***** 2 an sagte meinen Spruch und legte auch hier nicht
auf. Leo Bauer fragte auch mich:"Wer bist du Penner, laß die Scheiße
bleiben."
Ich sagte, daß wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm
vorbeikommen und sein Auto demolieren. "Prima " , sagte er "dann kann ich
Dir ja mal gleich richtig die Fresse polieren." " Ich freue mich." sagte
ich
ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte das mein Name Leo Bauer sei und
ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor meiner Tür um mich umzubringen..
Ich fuhr dann zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
verhaftete. Das war einer der geilsten Augenblicke in meinem Leben!!!!!
Und was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen
nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an
Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren....

[Eve Diesel]

Mal objektiv betrachtet:

Maenner und Frauen, ein paar Unterschiede:
1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Fratze und Kutte.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurueck.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezueckt.
! ;

3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro fuer ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro fuer ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie
es ueberhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbuerste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann
ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Maenner sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten
Maenner nach ! ihnen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich aendert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht aendert;
tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
giesst, den Muell raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zur Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATUERLICHKEIT
Maenner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nach! t??...


12. NACHWUCHS
Eine Mutter weiss alles ueber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe,
beste Freunde, Lieblingsessen, Aengste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.


Is so ... !!!!!

[Eve Diesel_]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Mann
fluestert: Stimmt! Der Sohn: Ich habe einen Fussball! Der Mann: Schön fuer
Dich! Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank! Der Sohn:
Mein Vater ist draussen! Der Mann: OK, wieviel? Der Sohn: 250 EUR !

In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Mann: Stimmt! Der
Sohn: Ich habe Turnschuhe! Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
Wieviel? Der Sohn: 500 EUR! Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn:
Geht nicht, habe alles verkauft! Der Vater: Für wieviel? Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte
setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer. Der Sohn: Dunkel hier
drin! Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

[Eve Diesel_]

Ein bißchen Spaß muß sein!!!!


viva la revulotion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


SO versteht man Männer!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachtet,
dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen! Du bist ein großes
Mädchen! Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter! Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst! Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier' Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist!

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.


1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen!

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit
nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren
kann und
eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst!

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab! Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen!

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. "Pfirsich" zum Beispiel ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das
sogar Hmögen? Das ist fast so wie Zelten

[Andy-Todo]

Ich hab auch noch was weiß zwar nicht ob er euch gefällt aber naja mal versuchen(die Namen was ich jetzt hernehme kann man nach belieben wechseln) :

Lisa und Christian sterben, Christian kommt zu Petrus und der sagt:"Das du in den Himmel darfst musst du 3 Strafrunden gehen." Christian ist einverstanden.
Beim ersten mal bekommt er eine schirche Frau, Lisa einen schönen Mann.
Nach dieser Runde bekommt Christian eine noch schlimmere, Lisa einen noch schöneren Mann. Christian geht wieder seine Strafrunde mit ihr.
Zum Schluss bekommt Christian eine ganz schlimme Hexe, Lisa einen der schönsten Männer, wo er dann fertig ist fragt Christian Petrus warum er die grausigen und Lisa die schönen bekommt.
Da Antwortet Petrus : "Naja die Männer müssen auch mal bestraft werden.

[Tatze]

Ok jetzt ich:
Fritzchen kommt heulend nach hause fragt die Mutter: Was ist passiert? antwortet Fritchen: Niemand hat mir aufs Maul gehaun und Keiner hats gesehen.

Was macht ein Lebrakranker in der Disco? Er tanz bis die Fetzen fliegen.
Was macht ein Lebrakranker am Strand? Er legt sich auf die Faule Haut.
Was macht ein Lebrakranker auf dem Dach? Er spielt vom Winde verweht.
Was sagt ein Lebrakranker nach dem Sex? Lass stecken komm morgen wieder.

Ein Russe, 20 Türken und ein Deutschen sitzen im Flugzeug. 5 minuten nach dem Start gibt der Pilot eine durchsage: Wir sind zu schwer, wir müssen etwas von dem gepäck abwerfen. Daraufhin wirft der Russe 20 Kisten Whiskey raus. Fragt einer der Türken: warum hast du das gemacht? Sagt der Russe: Davon haben wir genug in unserem Land. 10 minuten später kommt wieder die durchsage: Wir sind immernoch zu schwer. Kurzdarauf wirft der Türke 25 Kisten mit Dönerfleisch raus. Fragt der Deutsche: warum hast du das gemacht? Sagt der Türke: Davon haben wir genug in unserem Land. Nach 30 minuten kommt wieder die durchsage: Wir sind zu schwer und müssen gepäck abwerfen. Daraufhin wirft der Deutsche die Türken raus. Fragt der Russe: Warum hast du das gemacht? Sagt der Deutsche: Davon ham wa genug in unsrem Land.

woran merkst du das du einen Polen überfahren hast? Daran das dein Auspuff fehlt.

Ein Deutscher, ein Russe und ein Türke gehen in den Keller. Der Türke geht zuerst in den Raum, sucht den Lichtschalter findet ihn aber nicht und aus der Ecke kommt ein Gesang: Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle tot. Daraufhin rennt der Türke schreiend davon. Dann geht der Russe in den Raum findet den Lichtschalter aber auch nicht und es kommt wieder der gesang aus der Ecke:Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle tot. Woraufhin auch er schreiend davon rennt. Dann geht der Deutsche in den Raum und findet den Lichtschalter auch nicht und wieder kommt der Gesang aus der Ecke:Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle tot. Dann findet er den Lichtschalter dochnoch und schaltet das Licht ein. Er sieht 1000sende von Ameisen die einen Schrank tragen und dabei Singen:Wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle tot.